![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Власти, скрепя сердце, дали разрешение на неполитический митинг в защиту Петербурга. Они боятся, но знают, что ни телевидение, ни радио, ни газеты не посмеют сообщить о нем.
Сейчас 40% горожан категорически против строительства газоскреба, еще 26% - скорее против, чем за. Наш митинг может быть миллионным, если все петербуржцы узнают о нем.
К ГРАЖДАНАМ ПЕТЕРБУРГА
Небоскребы убьют Петербург
академик Дмитрий Лихачев
10 октября в 12.00 у Дворца спорта «Юбилейный» начнется митинг за сохранение Петербурга и против возведения 400-метрового небоскреба «Охта-центр».
Небоскреб разрушит исторически сложившийся облик города. Он похоронит под собой ценнейшие и еще не изученные археологические памятники – свидетельства того, что история нашего города гораздо богаче, чем принято считать. Будет создан прецедент незаконного строительства, нарушающего, с согласия властей, ими же утвержденные нормативы и правила. И тогда варварское разрушение Петербурга примет лавинообразный характер.
«Охта-центр» – не воплощение прогресса и не прорыв в будущее, как это пытаются нам доказать. Небоскреб «Газпрома», задуманный и спроектированный в подражание новостройкам Арабских эмиратов и Саудовской Аравии – утверждение нового образа России как сырьевой страны, чье относительное благосостояние основано на распродаже природных ресурсов. Это не символ возрождения России, а символ ее поражения, попытка прославить и увековечить то, что большинство россиян считает временным и постыдным для страны, первой вышедшей в космос. Это выраженное средствами архитектуры отрицание всей истории Петербурга, всего, ради чего жили, работали, сражались и умирали поколения ленинградцев и петербуржцев.
Петербургские чиновники и руководство «Газпрома» делом доказало, что не намерено считаться ни с чем и ни с кем. Проигнорированы мнения специалистов и тысячи подписей горожан. Оставлены без внимания предупреждения ЮНЕСКО об исключении Петербурга из списков всемирно-исторического наследия. Нет реакции на письмо жителей блокадного Ленинграда. Не получили ответа известнейшие представители петербургской науки и культуры, направившие несколько открытых писем Президенту РФ.
Мы больше не видим смысла обращаться к власти – ни к городской, ни к федеральной. Мы обращаемся к вам, петербуржцы. Вы – высшая инстанция в этом споре. Все, что могли сделать специалисты в области охраны памятников, активисты общественных организаций, журналисты, деятели науки и культуры – уже сделано, и этого оказалось недостаточно. Решение о строительстве принято. Теперь есть только один способ его предотвратить: массовый общественный протест. Никто, кроме вас, уже не остановит «Газпром», разрушающий наш великий и прекрасный город. Не оставайтесь дома. Будьте с нами 10 октября.
Писатели Андрей Битов, Нина Катерли, Татьяна Москвина, Андрей Чернов, Михаил Яснов,
поэты и музыканты Борис Гребенщиков, Диана Арбенина,
народная артистка России балерина Алла Осипенко,
режиссер, заслуженный деятель искусств России Юрий Мамин,
вице-президент Союза архитекторов СПб, заслуженный архитектор России, член-корреспондент Международной академии архитектуры Святослав Гайкович,
академик, вице-президент РАЕН, лауреат Государственной премии СССР, доктор физико-математических наук, профессор Георгий Фурсей,
проректор РХГА доктор философских наук Дмитрий Шмонин,
проректор МИЭП кандидат философских наук Елена Ланина,
доктора филологических наук Борис Аверин, Александр Бобров,
археологи, доктора исторических наук Лев Клейн, диакон Александр Мусин, Сергей Белецкий, кандидат исторических наук Ольга Щеглова,
доктора геолого-минералогических наук Георгий Бискэ, Элеонора Бугрова,
член исполнительного совета Собора православной интеллигенции, профессор, доктор психологических наук Валентин Семенов,
журналисты Даниил Коцюбинский, Татьяна Лиханова, Светлана Гаврилина, Виктор Николаев, Данила Ланин, Борис Вишневский,
правозащитники Наталья Евдокимова, Юлий Рыбаков
МИТИНГ В ЗАЩИТУ ПЕТЕРБУРГА
10 октября в 12.00 у ДС «Юбилейный»,
метро «Спортивная»
Пожалуйста, сообщите об этом, сделав десять или двадцать звонков своим близким. И попросите их сделать то же самое. Сегодня у нас нет другого способа оповестить город.
Вниманию всех, кто считает, что "всё уже решено" и "от нас ничего не зависит".
Если горожане решат отмолчаться, для властей это будет сигналом, что с городом можно делать все, что угодно.
Когда мы против, но молчим, всевластью беззакония ничто не угрожает. Можно сократить охранную зону исторического центра города в несколько раз (губернатор уже заявила о таком своем намерении), можно кварталами сносить Невский проспект, можно поставить на Дворцовой хоть каток, хоть бассейн.
Придти 10-го нужно, чтобы показать, что у Петербурга есть защитники. А, значит, город жив.
Даже если вы не верите в успех, подарите родному городу несколько часов своего субботнего дня.
Символ нашего митинга - синяя ленточка, знак защиты небесной линии Петербурга.
Выход из метро "Спортивная" может быть перегружен (или даже закрыт), а потому добираться лучше наземным транспортом.
Ссылки, перепост и комменты сюда - приветствуются! (И вы, тролли, ау!.. Первую дюжину обещаю не банить сразу).
Скачать обращение к петербуржцам в виде листовки
И еще, хотя это заслуживает отдельного поста. В нашей борьбе хороши все средства, кроме незаконных: что еще можно сделать (это тоже - в топ!)
А впереди - суды с Газпромом. Подготовка к ним - дело хлопотное и затратное. Помочь можно здесь
http://vveshka.livejournal.com/26703.ht
http://rutopist.livejournal.com/929
Нахлынет вдруг невесть откуда
И по спине пройдёт, как дрожь
Бессмысленная жажда чуда...
(Арсений Тарковский)
Удивительная вещь – запахи. Вроде и себя убедишь, что всё, то лишь минута на пути была, поблагодаришь, отпустишь и вроде бы дальше иди пока силы есть... Но вдруг случайно наткнёшься (столкнёшься) на запах и как будто всё здесь и сейчас.
То же бывает у меня со звуками, словами, тактильными ощущениями. Это такие телепортаторы, подобие машины времени или лазейки в параллельные реальности.
Бессонная ночь, мысли самые тёмные: о билете Достоевского, о вопросе Камю, - в общем, такие мыли... а бабушка моя встаёт в три утра по привычке, которой уже 87 лет. Я пятый угол ищу, ворочаюсь, злюсь очень. И вдруг на кухне привычно дверца скрипнула, весело звякнула кастрюля (о, тот ещё индеец: гнутая, уже без одной ручки, о крышке речь вообще не идёт!), звонко побежала, напевая что-то себе под нос, вода в чайник. С этими звуками мы 27 лет дружим, и вот как-то подхватила меня вода и унесла в мировые (мирные) воды, откуда я родом, то есть домой, подальше от нехорошего места.
Испокон веков на винтовой лестнице Башни Победы живет некое существо, чувствительное ко всем оттенкам человеческой души и известное под именем А Бао A Ку. Обычно оно спит на нижней ступеньке, но при приближении человека в нем пробуждается таинственная жизнь, и тогда в недрах этого существа начинает теплиться внутренний свет. Одновременно его тело и почти прозрачная кожа приходят в движение. Однако сознание пробуждается лишь тогда, когда кто-либо поднимается по винтовой лестнице, — тогда А Бао А Ку, чуть не прилипая к пяткам поднимающегося, следует за ним, держась того края ступенек, где они сильней всего стерты поколениями паломников. С каждой ступенькой окраска А Бао A Ку становится все более явственной, форма — более определенной и излучаемый им свет — более ярким. Но окончательной завершенности А Бао А Ку достигает лишь на верхней ступени, если тот, кто поднялся на нее, сподобился нирваны и дела его не отбрасывают тени. В противном случае А Бао А Ку останавливается словно парализованное, не достигнув вершины, — тело его остается незавершенным, голубая окраска блекнет, излучаемый свет, мерцая, гаснет. А Бао А Ку страдает от невозможности достигнуть совершенства, и его стоны — едва различимый звук напоминающий шелест шелка. Вспышка жизни в нем коротка: как только паломник начинает спускаться, А Бао А Ку скатывается вниз на первую ступеньку и там, угасшее и утратившее определенность очертаний, ждет следующего посетителя. Говорят, будто его щупальца становятся видны лишь тогда, когда оно достигает середины лестницы. И еще говорят, будто А Бао А Ку способно видеть всем своим телом и на ощупь напоминает кожуру персика.
За многие века А Бао А Ку поднялось на балкон всего однажды.
Эту легенду приводит С.С.Итурвуру в приложении к его ставшему классическому трактату "О малайском волшебстве" (1937)."
Хорхе Луис Борхес "Книга вымышленных существ"
Разговаривали о чёрных дырах, ежели кто таков, как я - неграмотен, перескажу доступное объяснение А.Ю.
Чёрные дыры образуются в результате естественной эволюции небесных тел (естественно для них взрываться). Масса этих тел во много раз превосходит массы известных нам планет, а соответственно и скорость света (именно поэтому они черны и не излучают хоть мало-мальски какого ни есть свечения). Из-за огромной массы сила гравитации (притяжения) фантастическая (в десятки раз превышающая показатели известных человеку тел) и всё, что попадает в зону этой силы, проглатывается, в результате чего не остаётся ни тел, ни фрагментов, ни даже атомов.
Итак, чем больше масса, тем больше притяжение. И при неправильном развитии неизбежно... страшное.
Разговариваем обо всем об этом, рисуем, горячо спорим.
А в параллельном для спора мире идёт знакомое всем, неизбежное время.
Тем временем мальчик лет пяти увидел своего папу: сила гравитации фантастическая, массу(читай «значение» папы для 5-ти летнего малыша) переоценить невозможно. Но папа здесь со своей будущей женой Наташей, а Мальчик с мамой. Малыша Чёрная дыра проглотила даже без отрыжки.
Итог, сила притяжения особенных людей для нас неимоверна. Так дай Бог, чтобы они не оказывались Чёрными дырами.
Эпилог вместо эпиграфа: «И мать берёт в слезах ребёнка на колени» (Арсений Тарковский).
Дело было вечером,далее по тексту... Раздался звонок, на проводе Нижний Вартовск, Эдуард Гамлетович не без волнения интересуется: "Почему бу-кашка, а не бу-супец?"
И понеслось... Вот некоторые примеры коллективного творчества:
Почему трах - ея, а не тибидох – его?
Почему бум-ажка, а не трах-тарарах бэшка?
Почему д-ом, а не д-мани-падми-хом?
Почему ка-нары, а не ка-постель?
Почему ок-но, а не ок-однако?
Почему со-дом, а не со-хижина?
Почему ок-ей, а не ему?
Афористичное:
Ба-раночка – ух-ты, ссадинка!
Рек-лама - полей пума.
Ура-н - вау-R.
Фон-тан, а не передний план-кумыс
Фу-файка - ух-ты! Зинка!
И, наконец, спецально для пытливых умов. Что такое?
Бикини Маш.
Бык пчёл.
Волшебник – но – Зой!
Подсветка унитаза.
Moi дней!
Ух-ты! Зинка!
Будем рады всяческим вариациям!!!
http://www.teffy.ru/collections/jum
Тэффи
Взамен политики
Конст. Эрбергу
Сели обедать.
Глава семьи, отставной капитан, с обвисшими, словно мокрыми усами и круглыми, удивленными глазами, озирался по сторонам с таким видом, точно его только что вытащили из воды и он еще не может прийти в себя. Впрочем, это был его обычный вид, и никто из семьи не смущался этим.
Посмотрев с немым изумлением на жену, на дочь, на жильца, нанимавшего у них комнату с обедом и керосином, заткнул салфетку за воротник и спросил:
— А где же Петька?
— Бог их знает, где они валандаются, — отвечала жена. — В гимназию палкой не выгонишь, а домой калачом не заманишь. Балует где-нибудь с мальчишками.
Жилец усмехнулся и вставил слово:
— Верно, все политика. Разные там митинги. Куда взрослые, туда и они.
— Э нет, миленький мой, — выпучил глаза капитан. — С этим делом, слава Богу, покончено. Никаких разговоров, никакой трескотни. Кончено-с. Теперь нужно делом заниматься, а не языком трепать. Конечно, я теперь в отставке, но и я не сижу без дела. Вот придумаю какое-нибудь изобретение, возьму патент и продам, к стыду России, куда-нибудь за границу.
— А что же вы изволите изобретать?
— Да еще наверное не знаю. Что-нибудь да изобрету. Господи, мало ли еще вещей не изобретено! Ну, например, скажет, изобрету какую-нибудь машинку, чтобы каждое утро, в положенный час, аккуратно меня будила. Покрутил с вечера ручку, а уж она сама и разбудит. А?
— Папочка, — сказала дочь, — да ведь это просто будильник.
Капитан удивился и замолчал.
— Да, вы действительно правы, — тактично заметил жилец. — От политики у нас всех в голове трезвон шел. Теперь чувствуешь, как мысль отдыхает.
В комнату влетел краснощекий третьеклассник гимназист, чмокнул на ходу щеку матери и громко закричал:
— Скажите: отчего гимн-азия, а не гимн-африка.
— Господи, помилуй! С ума сошел! Где тебя носит! Чего к обеду опаздываешь? Вон и суп холодный.
— Не хочу супу. Отчего не гимн-африка?
— Ну, давай тарелку: я тебе котлету положу.
— Отчего кот-лета, а не кошка-зима? — деловито спросил гимназист и подал тарелку.
— Его, верно, сегодня выпороли, — догадался отец.
— Отчего вы-пороли, а не мы-пороли? — запихивая в рот кусок хлеба, бормотал гимназист.
— Нет, видели вы дурака? — возмущался удивленный капитан.
— Отчего бело-курый, а не черно-петухатый? — спросил гимназист, протягивая тарелку за второй порцией.
— Что-о? Хоть бы отца с матерью постыдился?!..
— Петя, постой, Петя! — крикнула вдруг сестра. — Скажи, отчего говорят д-верь, а не говорят д-сомневайся? А?
Гимназист на минуту задумался и, вскинув на сестру глаза, ответил:
— А отчего пан-талоны, а не хам-купоны!
Жилец захихикал.
— Хам-купоны... А вы не находите, Иван Степанович, что это занятно? Хам-купоны!..Но капитан совсем растерялся.
— Сонечка! — жалобно сказал он жене. — Выгони этого... Петьку из-за стола! Прошу тебя, ради меня.
— Да что ты, сам не можешь, что ли? Петя, слышишь? Папочка тебе приказывает выйти из-за стола. Марш к себе, в комнату! Сладкого не получишь!
Гимназист надулся.
— Я ничего худого не делаю... у нас весь класс так говорит... Что ж, я один за всех отдувайся!..
— Нечего, нечего! Сказано — иди вон. Не умеешь себя вести за столом, так и сиди у себя!
Гимназист встал, обдернул курточку и, втянув голову в плечи, пошел к двери.
Встретив горничную с блюдом миндального киселя, всхлипнул и, глотая слезы, проговорил:
— Это подло — так относиться к родственникам... Я не виноват... Отчего вино-ват, а не пиво-ват?!..
Несколько минут все молчали. Затем дочь сказала:
— Я могу сказать, отчего я вино-вата, а не пиво-хлопок.
— Ах, да уж перестань хоть ты-то! — замахала на нее мать. — Слава Богу: не маленькая...
Капитан молчал, двигал бровями, удивлялся и что-то шептал.
— Ха-ха! Это замечательно, — ликовал жилец. — А я тоже придумал: отчего живу-зем, а не помер-зем. А? Это, понимаете, по-французски. Живузем. Значит «я вас люблю». Я немножно знаю языки, то есть сколько каждому светскому человеку полагается. Конечно, я не специалист-лингвист...
— Ха-ха-ха! — заливалась дочка. — А почему Дуб-ровин, а не осина-одинакова?..
Мать вдруг задумалась. Лицо у нее стало напряженное и внимательное, словно она к чему-то прислушивалась.
— Постой, Сашенька! Постой минутку. Как это... Вот опять забыла...
Она смотрела на потолок и моргала глазами.
— Ах, да! Почему сатана... нет... почему дьявол... нет, не так!..
Капитан уставился на нее в ужасе.
— Чего ты лаешься?
— Постой! Постой! Не перебивай. Да! Почему говорят чертить, а не дьяволить?
— Ох, мама! Мама! Ха-ха-ха! А отчего «па-почка», а не...
— Пошла вон, Александра! Молчать! — крикнул капитан и выскочил из-за стола.
***
Жильцу долго не спалось. Он ворочался и все придумывал, что он завтра спросит. Барышня вечером прислала ему с горничной две записочки. Одну в девять часов: «Отчего обни-мать, а не обни-отец?» Другую — в одиннадцать: «Отчего руб-ашка, а не девяносто девять копеек-ашка?»
На обе он ответил в подходящем тоне и теперь мучился, придумывая, чем бы угостить барышню завтра.
— Отчего... отчего... — шептал он в полудремоте.
Вдруг кто-то тихо постучал в дверь.
Никто не ответил, но стук повторился.
Жилец встал, закулался в одеяло.
— Ай-ай! Что за шалости! — тихо смеялся он, отпирая двери, и вдруг отскочил назад.
Перед ним, еще вполне одетый, со свечой в руках стоял капитан. Удивленное лицо его было бледно, и непривычная напряженная мысль сдвинула круглые брови.
— Виноват, — сказал он. — Я не буду беспокоить... Я на минутку... Я придумал...
— Что? Что? Изобретение? Неужели?
— Я придумал: отчего чер-нила, а чер-какой-нибудь другой реки? Нет... у меня как-то иначе... лучше выходило... А впрочем, виноват... Я, может быть, обеспокоил... Так — не спалось, — заглянул на огонек...
Он криво усмехнулся, расшаркался и быстро удалился.
Текст печатается по книге: *Тэффи Н. А. Юмористические рассказы; Из «Всеобщей истории, обработанной “Сатириконом”» / Вступит. статья, сост., подгот. текста, коммент. Д. Д. Николаева. — М.: Худож. лит., 1990. — 415 с.* В комментариях в HTML-документе указаны страницы.
